Craciunul, acea perioada din an cand totul merge naspa

E din nou Craciun. Sau, mai bine zis, a fost. Din fericire. Pentru ca de la un timp, Craciunul a devenit oarecum insuportabil. Cu toate ca acum cativa ani era sarbatoarea mea favorita. Imi placea Craciunul. Venea tipu' ala pe care il asteptam un an intreg ca sa imi aduca tot ceea ce pofteam. Era vorba de suspans, de trairi intense, desi stiam ca, la fel ca in fiecare an, o sa vina un batran in rosu care sa imi dea darurile mult ravnite, doar pentru ca stau la el in poala (vorba lu' Teo din reclama).

Acum, ca s-a disipat acea aura de mister, Craciunul incepe sa isi arate partile neplacute, adica de-a dreptul nasoale. De ajun, conform traditiei, mama sta si gateste o zi intreaga si vrea ca totul sa mearga perfect la venirea musafirilor. Eu si sora-mea suntem insarcinati sa facem casa luna si, spre deosebire de alte vremuri mai bune, nu mai pot sa o fraieresc sa curete ea mai mult, adica mult mai mult, de fapt cam totul. Dupa care trecem la impodobit bradul. Desi eu sunt constient ca asta e doar o munca in plus si, in final, tot ca o lesinatura o sa arate. Si mai stiu si ca peste 2 saptamani tot eu o sa dau cu aspiratorul sa curat covorul de ace. Si mai stiu ca tot eu o sa ma car cu el la tomberon, cand nu o sa mai fie folositor.

Pana la urma, Ajunul trece si Craciunul ne bate in poarta. Vine matusa-mea, sa petrecem sarbatorile in familie. Si toate se deruleaza conform asteptarilor, adica oribil:

ora 13: ma trezesc (pana aici totul e ok)

ora 14: mananc (hai, ca parca nu e asa de rau)

ora 15: soseste matusa (Craciunul nu incepe inca sa isi arate coltii, dar nu va lasati pacaliti)

orele 15-21: ma cert cu sora-mea intr-una, pentru ca se poarta ca un pici mic si nesuferit si nu pot sa o bat, ca de, Craciun, invitati, mame furioase, etc.

ora 21: mama isi face o prima aparitie in camera, spunand sa nu ne mai certam si reprosandu-mi ca eu sunt mai mare si ma comport ca un imbecil. Eu arunc vina pe sora-mea, care, de altfel, si era de vina. Mama zice ca nu o intereseaza cine e de vina, ea vrea liniste. Eu spun ca e datoria ei sa o intereseze ca sora-mea ma calca pe nervi. In cele din urma, pleaca.

ora 21:05: mama intra a doua oara in camera. Ea spune ca a cerut liniste si ca sunt musafiri de fata. Eu ii zic sa nu se mai uite asa la mine si sa o ia la cearta pe sora-mea, careia as fi dat orice sa ii palesc vreo doua sa ma tina minte. Ea imi toarna aceeasi placa pe care o aud de 10 ani ca eu sunt mai mare. Din nou, pleaca, lasand totul in coada de peste.

ora 21:07: mama intra a treia oara in camera, de data asta discret, si imi spune sa vin la bucatarie, sa vorbim in particular. Eu vin. Urmeaza o cearta, ea reprosandu-mi ca ne facem de ras, iar eu intreband-o insistand de ce ma cheama pe mine. La auzul acestei intrebari, in cele din urma se enerveaza groaznic, dar pana la urma se infraneaza miraculos si imi spune sa plec, ca nu are cu cine discuta.

orele 21-23: eu si sora-mea suntem la cutite, iar focul arde mocnit.

ora 23: intr-un moment din ala filozofic (e clar ca s-a uitat la prea multe filme) sora-mea se apuca sa scrie pe hartie ceea ce chipurile vrea sa fie o scrisoare catre Mos Craciun (desi Mos Craciun a venit aseara, dar numai asa, sa ma enerveze) in care scrie ca are o dorinta, ca Mosul sa o ajute intr-o privinta: "Alex a innebunit". Dupa ce scrie toate astea, spune "asta trebuie sa o ascund, sa nu o vada nimeni" dupa care, bineinteles, o pune pe masa, in fata mea. Aici am gresit, am fost ispitit, am picat in plasa ei si am citit. Am intrebat-o, cum era si firesc, de ce dracului crede ca am innebunit. Ea incepe sa faca scandal, chipurile sa ii dau lista, ca de ce i-am luat-o. Mama aude si intra in camera, spunand ca nu se mai poate asa, ca sunt chiar nesimtit etc. Eu ma cert cu ea de-a dreptul violent, cu racnete si de o parte si de alta, incercand sa ii explic cat de DIABOLICA e sora-mea si cat mi-as dori sa ii indes scrisoarea aia pe gat. Ea spune ca eu chiar nu inteleg ca nu e momentul si ca nu o intereseaza si imi reproseaza ca iar am enervat-o si a inceput sa faca scandal din cauza mea. In clipa urmatoare, cand ii pun iar vesnica intrebare "De ce presupui iar ca eu sunt de vina si ma iei la boscorodit tot pe mine???" imi spune sa merg la bucatarie, pentru a doua oara in seara asta.

orele 23-23:15: ma cert groaznic cu mama la bucatarie, ea spunand ca e normal ca sora-mea sa aiba parte de tratament preferential, ca ea e mai mica (am si cautat pe net, toti psihologii spun ca lucrul asta e o problema mare intr-o familie, dar ea nu intelege). Bineinteles, in lipsa de argumente, eu repetand la nesfarsit aceeasi intrebare, mama recurge la metoda perfecta de a ma facea sa tac, aceea pe care o uram cu totii la fel de mult: "Ei bine, vrei sa fii tratat ca sora-ta, la 11 ani! Asa va fi! Sora-ta sta intotdeauna acasa. PA REVELION, PA BILIARD, PA ORAS! OMG! Desigur, a trebuit sa tac. In acel moment, la locul faptei apare si sora-mea plangand. Eu ii spun: "Tu ce mai cauti aici? Iar ai venit sa faci pe mata (adica matza=pisica) fandosita si sa scapi basma curata?" La care ea, printre suspine: "Nu, eu doar am venit sa iti cer iertare" (Pentru oricine, asta inseamna da; pentru mama, a insemnat: "Vezi! De ce o judeci inainte sa afli ce vrea?") Normal, m-a apucat criza de nervi. Si, ca de fiecare data, intr-un astfel de moment, cineva apare neinspirat. De aceasta data, matusa-mea. Moment in care atacurile asupra mea au inceput sa vina din doua parti, tandemul mama-matusa. Plin de draci, dar cu o figura calma, m-am tirat usor din incapere, m-am imbracat in pijama si am zis ca ma culc, ca m-am saturat de Craciunul asta, pentru mine absolut infect ca si desfasurare a ostilitatilor.

Acum, stau si scriu pe blog, la fel de nervos. Doamne, daca ar sti ai mei cat de demonica e sora-mea si cum ma sapa asa, pentru propria ei distractie! Cred ca i-ar fi placut sa traiasca in Roma antica, sa vada gladiatori sfartecati de lei. O detest din tot sufletul. Mai am 3 ani si plec la facultate. Poate atunci scap. Desi toti ma iau cu texte gen "ehei, atunci sa vezi ce dor o sa iti fie..."

P.S. Ah, cata miselie, ce i-as arata eu sora-mii ce inseamna lege si dreptate, da' asa bine, nu gluma. Cu ce talhar traiesc in casa.
P.P.S. Scuzati eventualele greseli gramaticale sau de exprimare, dar textul asta a fost scris la nervi si nu am de gand sa stau acum sa il recitesc si sa ii gasesc nod in papura. Oricum, puteti sa il intelegeti si cu 2-3 eventuale scapari de limbaj.
P.P.P.S. Sper ca voi ati avut un Merry Christmas, ca eu, ba.

5 reguli si lucruri de stiut in utilizarea acestui blog

1. Eu sunt ala din stanga.
2. Scopul pe care vreau sa il ating prin postarile mele este sa fac cat mai multi dusmani, pentru ca valoarea creste direct proportional cu numarul de dusmani.
3. Am cativa abonati pe care ii mentionez destul de des, chiar daca zic de bine sau de rau:
-Shadow, colegul meu binevoitor;
-Profu' de romana, prof de romana;
-Sora mea, membrul enervant al familiei;
-Eu;
-Cititoare hcc-iste, niste colege de clasa si nu numai;
P.S. 99% din restul numelor de fata prezente pe blogul meu sunt persoane neplacute (tocilare, filozoafe, tocilare filozoafe etc.).
4. Shadow e ala din dreapta.
5. DACA CITITI POSTARILE, LASATI SI VOI CATE UN COMENTARIU, CA SA IMI DAU SEAMA :) Am scris asta cu majuscule, ca sa se sesizeze lumea. Totusi, in comentariu, ar fi bine sa nu folositi urmatoarele cuvinte si sintagme:
-parti anatomice cu conotatii obscene;
-boule, nu mai scrie ca ma plictisesti;
-ba, jegule, mars acasa si lasa-ne;
-expresii care incep cu "sa ma..." spre exemplu: "sa ma suni cand ajungi acasa" :) sau contin verbe la conditional-optativ "ex. juca-m-as, vorbi-ti-as, manca-mi-ar etc.;
-orice incepe cu f, in afara de ficus, feriga si foame;
-IMPORTANT! NU folositi termeni din biologie: cromozom, reticul endoplasmatic, diriga, poikiloterm. Si da, stiu ca "Allium Cepa" are 2n=16 cromozomi, numai ca nu prea stiu cum arata, daca nu are in fata o eticheta mare pe care scrie "CEAPA: 2 lei kilu'".

Fac urat, ha

Scriu urmatoarele randuri cu gandul sa fac urat. Sau cel putin sa va destainui cum am de gand sa fac urat. In orice caz, se cuvine sa incep prin a va spune de ce am de gand sa fac urat.

Respectabilul meu profesor de romana m-a insarcinat (Shadow, daca te gandesti la prostii, o sa iti torn iar placa cu cavitatile), sub cumplita amenintare a unui 4 (Oh, God, don't kill Kenny!) sa completez in aceasta vacanta un caiet de tip 1, adica din ala de piciomani ticniti, din 2 motive:

1. Ca sa imi indrept scrisul (aha, sa inteleg ca domnia voastra nu-l vede pe Edi, asa este?)
2. Ca sa aiba de cine rade (ohooo, aici o sa rad eu, da' numai asa, de sanchi, ca stiti ca sunt un adolescent rebel si razvratit)

Asa ca m-am hotarat sa schitez un plan de razbunare, pornit dintr-o lacuna a domnului prof. Schema planului este urmatoarea:

PLAN DE RAZBUNARE

made by Je

1. Tema: Razbunarea (logic, daaa)

2. Tehnica de abordare: Voi adopta un sistem de joc 4-4-2, pe flancuri, prin gambitul nebunului (cuvantul "nebunului" nu are nici o conotatie: hmm, sau sa zic denotatie? ha) (nu, de fapt, nebunului are o conotatie: de ce sa ma ascund dupa unghii?) caracterizat de deschiderea: "O, asa deci? Ba tu!" numai ca, tinta fiind un respectabil profesor, m-am decis sa o adaptez un pic: "O, asa deci? Ba dumneavoastra!" totusi, la naiba, am cei 7 ani de acasa, ha.

3. Expozitiunea (timp si spatiu): Timpul in care actiunea se petrece este timpul viitor, in acest moment. Atunci cand firul narativ va incepe sa curga, timpul va fi prezent, urmand ca, o data cu abominabila finalitate, sa devina trecut. Spatiul nu este bine precizat, dar, la o examinare mai atenta, constatam ca totul se desfasoara intre peretii camerei autorului, mai pe scurt ete-acilea.

4. Intriga (de fapt e mai multe: ha, v-am scris un dezacord, sa va zvarcoliti la noapte cuprins de fiorii reci ai impactului cu greselile gramaticale):
-distinsul domn a mentionat ca trebuie complectat (ha, inca o greseala) un caiet de tip 1: nu a mentionat insa daca nu pot fi rupte foi din el (ha, o sa rup foi din el)
-distinsul domn a precizat ca nu conteaza continutul, il pot umple cu ce vrea musculatura mea (ha, asta e baza planului meu diabolic)
-distinsul domn...nu, decat astea 2, pur si simplu am simtit nevoia sa mai spun o data, taios (si vorba mi-e tunet, rasufletul ger) "distinsul domn".

5. ha, Desfasurarea actiunii:

Caietul va fi completat astfel:

-primele pagini: o frumoasa introducere despre cum urasc romana, subiectele de la teza, faptul ca se da 10 oricui toceste maretele idei din caiet + bonus special (ca-i superoferta) constand in orice imi mai vine in minte
-urmatoarele pagini: transcrierea integrala a textului "Cei patru purcelusi" scris de un mare clasic in viata, Ion Creion
-paginile ce vin dupa urmatoarele pagini: o analiza stilistica a textului si o intrebare pentru domnul profesor in legatura cu o neclaritate a mea: cuvantul "balega" din expresia "eu sunt balega din drum a vacii sacre" are sens conotativ sau denotativ? (ha...)
-ultimele pagini: le rup, mancale-ar purecii.

6. Punctul culminant: Are loc in momentul in care, cu o privire plina de satisfactie, ii voi tranti caietul pe masa, si ii voi spune: "Lectura placuta". (nota: aici ma mai gandesc, initial voiam sa spun "Asta la vista baby": totusi, daca va vin si alte idei, mi le puteti comunica)

Hopa, tocmai mi-a mai venit o idee: ce ziceti de "Ciment"?

7. Deznodamantul: God knows, as da un 4 si zile de la mine, ca sa il vad cuprins de spasmele finei mele ironii (ha, pai ce, eu nu pot sa fiu fin si ironic?)

8. Bibliografie: "In mintea mea bolnava, vol. 1 si 2" de Je. Editura Je, 2009, Romania.

Gata planul, ha. Astept pareri.

Intai, Decembrie, O, Buga, zombi. Alice in...fund.

Doar nu credeati ca sunt asa de denaturat incat sa nu celebrez ziua noastra, a tuturor romanilor, printr-o postare pe blog. Sunt un bun patriot si, ca orice alt bun patriot, sarbatoresc prima zi de iarna cu mici. Cu mustar. De vita. De la Kaufland. La naiba, sa ne bucuram! E ziua mea, a ta, a ta, a ta, a ta, a ta, ba, daca ma gandesc mai bine, si a mea.

Apartenenta la aceasta tarisoara ne ofera atatea motive de mandrie! Ne falim cu cei mai importanti romani in viata: cu mine, cu Bute, cu Becali, si de ce nu, chiar cu mine. Suntem fericiti ca, platind, ca buni contribuabili, taxe si impozite, punem osul la reusitele maretilor nostri conducatori: ..., etc. Rememoram, prin paradele cu tenta comunista, momentele de glorie ale patriei noastre: luptele daco-romane, bataliile de la Marasti, Marasesti si Oituz, Marea Unire, Cealalanta Unire. Intreaga lume sarbatoreste existenta noastra. In Italia se va inaugura, in cinstea romanilor, un nou sistem de vize, prin care niciun conational nu va putea trece granita fara cateva acte comune: buletinul, certificatul de nastere, carnetul de elev, cartea de alegator, certificatul de proprietate, fisa de lectura de la biblioteca, facturile pe ultimul an la lumina, intretinere, cablu si internet, arborele genealogic, abonamentul la ziar, certificatul de inmatriculare a masinii, precum si dovada reviziei tehnice, bonul fiscal corespunzator ultimei vizite la magazinul de cartofi din piata si, nu in ultimul rand, permisul de conducere si diploma de absolvire a liceului. La multi ani, Romania!

Ieri am fost la Oboga (variantele O Boga, Obuga si O Buga sunt permise) insotit de coechipierii mei Edi si Shadow. Am cunoscut un domn foarte simpatic, un celebru olar, care avea mai multe diplome decat am eu hartie igienica in casa la momentul actual, pe nume Ciungulescu Marin. Din motive de lungime a cuvintelor, il vom denumi pe parcursul acestui paragraf Domnul Olar. Asadar, D-l Olar ne-a prezentat intregul dosar cu realizarile pe plan intern si international ale lui si elevilor de la Clubul Copiilor Bals pe care ii coordoneaza. Foarte simpatic si jovial, el ne-a deschis portile atelierului sau, unde am vazut multe vase si foarte multe alte chestii, unele pe care le cunosteam (gen roata olarului) si altele ale caror nume le-am aflat in urma interviului superb realizat cu dansul (gen nu mai stiu exact, dar o sa vad filmarea si o sa va spun). Totodata, am avut norocul sa fim martorii unei asa-zise "meditatii" realizate de dansul in compania unei eleve surdo-mute din Craiova, plina de talent si de pasiune pentru aceasta frumoasa indeletnicire traditionala. Cu alte cuvinte, am ramas impresionat de simplitatea D-lui Olar, ale carui haine, incluzand cusma de pe cap si lenjeria intima, nu cred ca valorau impreuna mai mult de 20 de RON, mai ales pe criza asta. M-a enervat insa drumul spre Oboga (O Boga, Obuga, O Buga) pe care, bineinteles, autoritatile au avut grija sa il semnalizeze cu indicatoare mari si invizibile, astfel incat am ajuns pe niste coclauri care nu stiam ca exista, undeva la circa 10 km de Bals, de unde ne-am intors spre oras si am aflat traseul corect de la o pitoreasca sateanca aflata calare pe o vaca.

Ultimul eveniment notabil al saptamanii il constituie prima mea vizita la Teatrul din Caracal, si, totodata, prima piesa de teatru adevarata (nu Capra cu trei iezi, nu Danila Prepeleac, nu Alba ca Zapada si altele de acest gen) la care am asistat. Desi credeam ca ma voi plictisi teribil o ora jumatate, mai ales dupa ce am aflat ca nu avem voie cu mancare in sala (ceea ce mi se pare o crima impotriva umanitatii) si as fi dat orice, chiar si biletul meu, contra sumei de 15 RON cu care a fost achizitionat, pentru a ramane acasa si a mai ucide niscaiva zombi plantand peashootere si cherry-bombe, asteptarile mi-au fost contrazise si am fost placut surprins sa ma delectez cu reprezentatia celor 4 actori. Ce-i drept, piesa a fost fluctuanta, am admirat 2-3 parti geniale, pentru ca pe final sa ma satur si mintea sa imi umble iar la zombi. Deznodamantul nu a fost tocmai potrivit, adica a fost groaznic de naspa, in sensul in care a stricat tot ceea ce fusese cladit cu grija in aproape o ora si jumatate de efort sustinut pe scena. Totusi, sunt sigur ca la urmatoarea ocazie de a procura un bilet, nu voi ezita si imi voi alunga zombii din minte. Sper.

La multi ani romani! Mandriti-va cu voi! Mandriti-va cu mine!

P.S. Aceasta postare este un pamflet si trebuie tratata ca atare. Sunt doar 2 aspecte adevarate in tot ceea ce am spus:
1. Evenimentele si ideile expuse
2. Fragmentele in care eu sunt prezentat ca fiind un zeu, fala a Romaniei, fecioara intre sfinti si luna intre stele.
P.P.S. Nu am alice in fund.