Nu imi sta in fire sa postez reclame pe blog (in afara de cele Adsense si de cea pentru presedintie) dar, cu dedicatie pentru prietenul meu, o sa fac o exceptie de la regula.
Ascultati Radio El Condor, un Radio-Net cu adresa schimbatoare (asa ca trebuie sa cereti stream-ul zilnic la id-ul radioelcondor), si veti fi intretinuti de cei mai tari DJ din Romania: DJ PRYCY (pe care il recunoasteti foarte usor dupa caciula sa periculoasa, cu dungi albe si negre) si DJ varu-sau Alex (nu stiu ce nume de DJ are, dar e cert: e DJ, e varu-sau si il cheama Alex).
Pricina, dai de baut.
P.S. Cautati vreo 2 articole mai jos, la flacara violet, la comentarii, acolo e miezu' :) BTW, am fost ucis intr-un mod bestios si diabolic. I don't want to play a game, I want my mommy :)) Game Over.
P.P.S. El Condor Rules!
P.P.P.S. Ceahlaul Rules! :))
luni, 22 februarie 2010
sâmbătă, 13 februarie 2010
As putea sa mor fericit.
Mint. Nu vreau sa mor. Oricum, daca ar fi sa mor, asta ar fi momentul ideal. Mi-am implinit visele. Blogul acesta si-a atins, in final apoteotic, tinta. Va iubesc pe toti cei care m-ati sustinut. Orice sentiment pe care il mai trezesc cu acest blog este un bonus. Pentru ca DA! lumea rezoneaza cu postarile mele. Sunt un fel de Mircea Badea, numai ca nu asa prost (hi, hi, hi). Dar mai bine sa va spun ce mari realizari am avut in ultimele 2 saptamani.
1. Am reusit sa conving tocilarele sa isi formeze un sindicat. Pentru ca da, le pasa! Uitati-va la sondaj. 3 tocilari si cate 1 din fiecare alta categorie. Asta inseamna, ca sa ma exprim licentios, ca un rasist ce sunt, ca fiecare om care intra pe blog vine la pachet cu un tocilar, ca e super oferta.
2. Dupa ce le-am povestit tuturor cat de tare e SAW, fara succes, mi-am zis: "Dom'le, daca nu reusesc sa fac pe cineva sa se uite la SAW, degeaba mai traiesc pe planeta asta". Si am reusit. Cel putin am obtinut o promisiune. Astept confirmarea.
3. Am primit un comentariu care denota ceva IQ din partea autorului. Multumesc, m-ai binedispus foarte mult, chiar daca mi-ai bagat faza cu inima care gandeste (nu imi place sa ma contrazica cineva, mai ales daca nu am dreptate). Desigur, glumesc :) Contraziceti-ma! Dati de pamant cu icoana mea. Aruncati-ma in negura trecutului, a ignorantei si, ma rog, in toate negurile posibile, la urma urmei. Se pare ca, oricum, imi prieste negura. D-aia stau la 1, in toiul noptii, si ma declar satisfacut de munca mea de un an si jumatate.
4. Am downloadat un programel cu care pot, de pe laptop-ul meu, sa sting laptop-ul lui tata, fiind conectati la acelasi router wireless. Abia astept sa ii fac figura cand se joaca Zuma :))
Acestea fiind spuse, pa.
1. Am reusit sa conving tocilarele sa isi formeze un sindicat. Pentru ca da, le pasa! Uitati-va la sondaj. 3 tocilari si cate 1 din fiecare alta categorie. Asta inseamna, ca sa ma exprim licentios, ca un rasist ce sunt, ca fiecare om care intra pe blog vine la pachet cu un tocilar, ca e super oferta.
2. Dupa ce le-am povestit tuturor cat de tare e SAW, fara succes, mi-am zis: "Dom'le, daca nu reusesc sa fac pe cineva sa se uite la SAW, degeaba mai traiesc pe planeta asta". Si am reusit. Cel putin am obtinut o promisiune. Astept confirmarea.
3. Am primit un comentariu care denota ceva IQ din partea autorului. Multumesc, m-ai binedispus foarte mult, chiar daca mi-ai bagat faza cu inima care gandeste (nu imi place sa ma contrazica cineva, mai ales daca nu am dreptate). Desigur, glumesc :) Contraziceti-ma! Dati de pamant cu icoana mea. Aruncati-ma in negura trecutului, a ignorantei si, ma rog, in toate negurile posibile, la urma urmei. Se pare ca, oricum, imi prieste negura. D-aia stau la 1, in toiul noptii, si ma declar satisfacut de munca mea de un an si jumatate.
4. Am downloadat un programel cu care pot, de pe laptop-ul meu, sa sting laptop-ul lui tata, fiind conectati la acelasi router wireless. Abia astept sa ii fac figura cand se joaca Zuma :))
Acestea fiind spuse, pa.
sâmbătă, 6 februarie 2010
Flacara violet! S.O.S. sunt atacat cu pixeli.
Anonim spunea...
Next time cand te mai gandesti sa faci pe binevoitoru` si sa-i explici unei fete ca sunt malefica si am zis chestii despre ea, gandeste-te de doua ori si nu-ti baga nasul unde nu-ti fierbe oala. Nu stii despre ce vorbesc, nicio problema. O sa-ti dai seama. Doar esti baiat destept, nu? [Tocilara Filozoafa]
Deci, sa incepem cu inceputul (pentru mine inceputul asta a fost acum 2 ore).
Intra sora-mea pe blog (nu stiu de ce, probabil ca sa vada daca am mai mentionat-o in vreo postare, ca sa incasez niste palme). Vine la mine si imi spune: vezi ca ti-a scris una, de zice ca e tocilara, ceva de rau pe blog. Soc. Groaza. Insfac laptopul si intru degraba pe blog. Vad un comentariu naspa. OK, lasa ca ma ocup mai tarziu. Apuc o doza, o desfac, o beau, ma duc sa pap, dupa care mai bag un Fifa pe PlayStation, ma spal, iar pap si ma duc in pat.
Dilema 1: OK, sunt in pat. Muzica in casti? Este. Mess? Este. Internet? Este. Si totusi, ce sa fac cu chestiile astea? ... aaa, da. Unfinished biznis.
Citesc cu atentie. Mintea mea algoritmica desfasoara urmatoarele actiuni:
1. Identificarea autorului: care esti, ma vandalule, evreule, ungurule? Am vreo 5 posibilitati. Imi dau seama ca vreo 3 nu conteaza, deoarece mintea lor nu poate concepe un text de mai mult de 2 cuvinte si jumatate, daca nu este memorat papagaliceste in prealabil. Raman 2 posibilitati. Nu, de fapt, una. Cealalta posibilitate se intreaba daca sa se combine (la cartela) cu Carlos, ca sa nu fie, saraca, singura de Valentine's Day. Nu am mai vazut atata disperare de la un text cu o poseta roz. Cum sa vii la mine, sa ma intrebi: "Ce parere ai, sa ma combin cu Carlos? E cam prost, dar decat nimeni..."
2. Identificarea temei de discutie: Ei, se pare ca nu sunt un baiat destept. Naspa. Si eu care credeam contrariul. Ma simt lezat in...in...halatul de baie. De fapt, ma si simt prost. Unii tin minte atatea chestii, pe care dupa mi le striga in fata/spate, si eu ma uit ca "curca-n craci" ca sa citez iar din matusa-mea. (P.S: Ma simt cam neinspirat in seara asta: se vede ca scriu doar din datorie, asa ca trebuie sa citez cam mult). In concluzie, nu pricep si probabil nu am sa pricep vreodata la ce se refera mesajul. Oricum, in prostia mea, presupun ca e de rau.
Dilema 2: Sa ma bucur sau nu? Din nou, piesa de teatru:
Personaje:
INGERASUL: Partea din mine pentru care inima este mai mult decat o bucata de carne
DRACUSORUL: Partea din mine care l-a facut pe Laurentiu sa ma acuze ca abuzez de ea
ACT, SCENA, etc. (stiti voi, ca doar sunteti baieti si fetite destepte)
INGERASUL: Bucura-te. Ai un vizitator in plus pe blog. Si un comentariu in plus pe blog.
DRACUSORUL: Da, dar ce folos? Din toti cei care citesc blogul, aproape numai "tocilara filozoafa" te-a "pretuit" atat de mult incat sa te binecuvanteze cu un comentariu.
INGERASUL: S-a semnat ca fiind tocilara filozoafa. Lumineaza-ti fata! A avut inspiratia sa se semneze.
DRACUSORUL: Taci! Tocilarele au interzis pe blog.
INGERASUL: E democratie! Asculta-l pe Mircea Badea si ai sa vezi.
DRACUSORUL: Mircea Badea e un prost. Ai vazut ce chitara si-a tras?
INGERASUL: OK, ai dreptate, Mircea Badea e un prost. (lovituri sub centura in idoli de carton: bifat)
Intra personajul JE.
JE: Hai, ura si la gara, ca de la atatea voci in cap nu mai gandesc limpede.
Scena finala. JE clarifica situatia.
JE: Clarific situatia. Se iau urmatoarele masuri:
-o salutam pe tocilara filozoafa si ii multumim pentru atentia acordata :) te mai asteptam pe la noi! BTW, sper ca m-ai votat pentru presedintie, chiar daca ai postat comentariul asta tocmai la bannerul meu de campanie. Rusinica.
-o rugam frumos pe tocilara filozoafa sa ne spuna despre ce e vorba in text. Poate chiar cu un alt comentariu, in caz ca ne mai onoreaza cu maiestuoasa ei prezenta.
-invitam toate tocilarele/filozoafele/tocilarele filozoafe sa formeze un sindicat, care sa le apere drepturile si sa trimita dupa gratii misoginii, barbatii (exceptie Mircea Badea si Carlos) si in general pe toata lumea care nu le recunoaste aripile ingeresti. (amintire: De ce iubitele sunt numite ingeri? Cititi pentru detalii).
-bem o doza.
Case classified.
P.S. Carlos nu e prost. Combina-te cu el, si vei avea sansa unica sa primesti o cafea si un pupic dulce de Sf. Valentin. Bineinteles, ambele platite de tine. Daca ai noroc, o sa petreci o noapte pe un pat de trandafiri, in Palatul de la Snagov (oftica-te, Patzo) sau chiar vei ajunge patroana Agentiei de Turism Camilier din Arabia Saudita (oftica-te, Ioano).
P.P.S. Rog t.f. sa ii transmita prietenei ei ceea ce am scris la P.S.
P.P.P.S. Nu-ul ala de dupa virgula, din ultima propozitie, imi aminteste de o doamna profesoara care abuzeaza de afirmatii si negatii. Ghiciti cine!
Next time cand te mai gandesti sa faci pe binevoitoru` si sa-i explici unei fete ca sunt malefica si am zis chestii despre ea, gandeste-te de doua ori si nu-ti baga nasul unde nu-ti fierbe oala. Nu stii despre ce vorbesc, nicio problema. O sa-ti dai seama. Doar esti baiat destept, nu? [Tocilara Filozoafa]
Deci, sa incepem cu inceputul (pentru mine inceputul asta a fost acum 2 ore).
Intra sora-mea pe blog (nu stiu de ce, probabil ca sa vada daca am mai mentionat-o in vreo postare, ca sa incasez niste palme). Vine la mine si imi spune: vezi ca ti-a scris una, de zice ca e tocilara, ceva de rau pe blog. Soc. Groaza. Insfac laptopul si intru degraba pe blog. Vad un comentariu naspa. OK, lasa ca ma ocup mai tarziu. Apuc o doza, o desfac, o beau, ma duc sa pap, dupa care mai bag un Fifa pe PlayStation, ma spal, iar pap si ma duc in pat.
Dilema 1: OK, sunt in pat. Muzica in casti? Este. Mess? Este. Internet? Este. Si totusi, ce sa fac cu chestiile astea? ... aaa, da. Unfinished biznis.
Citesc cu atentie. Mintea mea algoritmica desfasoara urmatoarele actiuni:
1. Identificarea autorului: care esti, ma vandalule, evreule, ungurule? Am vreo 5 posibilitati. Imi dau seama ca vreo 3 nu conteaza, deoarece mintea lor nu poate concepe un text de mai mult de 2 cuvinte si jumatate, daca nu este memorat papagaliceste in prealabil. Raman 2 posibilitati. Nu, de fapt, una. Cealalta posibilitate se intreaba daca sa se combine (la cartela) cu Carlos, ca sa nu fie, saraca, singura de Valentine's Day. Nu am mai vazut atata disperare de la un text cu o poseta roz. Cum sa vii la mine, sa ma intrebi: "Ce parere ai, sa ma combin cu Carlos? E cam prost, dar decat nimeni..."
2. Identificarea temei de discutie: Ei, se pare ca nu sunt un baiat destept. Naspa. Si eu care credeam contrariul. Ma simt lezat in...in...halatul de baie. De fapt, ma si simt prost. Unii tin minte atatea chestii, pe care dupa mi le striga in fata/spate, si eu ma uit ca "curca-n craci" ca sa citez iar din matusa-mea. (P.S: Ma simt cam neinspirat in seara asta: se vede ca scriu doar din datorie, asa ca trebuie sa citez cam mult). In concluzie, nu pricep si probabil nu am sa pricep vreodata la ce se refera mesajul. Oricum, in prostia mea, presupun ca e de rau.
Dilema 2: Sa ma bucur sau nu? Din nou, piesa de teatru:
Personaje:
INGERASUL: Partea din mine pentru care inima este mai mult decat o bucata de carne
DRACUSORUL: Partea din mine care l-a facut pe Laurentiu sa ma acuze ca abuzez de ea
ACT, SCENA, etc. (stiti voi, ca doar sunteti baieti si fetite destepte)
INGERASUL: Bucura-te. Ai un vizitator in plus pe blog. Si un comentariu in plus pe blog.
DRACUSORUL: Da, dar ce folos? Din toti cei care citesc blogul, aproape numai "tocilara filozoafa" te-a "pretuit" atat de mult incat sa te binecuvanteze cu un comentariu.
INGERASUL: S-a semnat ca fiind tocilara filozoafa. Lumineaza-ti fata! A avut inspiratia sa se semneze.
DRACUSORUL: Taci! Tocilarele au interzis pe blog.
INGERASUL: E democratie! Asculta-l pe Mircea Badea si ai sa vezi.
DRACUSORUL: Mircea Badea e un prost. Ai vazut ce chitara si-a tras?
INGERASUL: OK, ai dreptate, Mircea Badea e un prost. (lovituri sub centura in idoli de carton: bifat)
Intra personajul JE.
JE: Hai, ura si la gara, ca de la atatea voci in cap nu mai gandesc limpede.
Scena finala. JE clarifica situatia.
JE: Clarific situatia. Se iau urmatoarele masuri:
-o salutam pe tocilara filozoafa si ii multumim pentru atentia acordata :) te mai asteptam pe la noi! BTW, sper ca m-ai votat pentru presedintie, chiar daca ai postat comentariul asta tocmai la bannerul meu de campanie. Rusinica.
-o rugam frumos pe tocilara filozoafa sa ne spuna despre ce e vorba in text. Poate chiar cu un alt comentariu, in caz ca ne mai onoreaza cu maiestuoasa ei prezenta.
-invitam toate tocilarele/filozoafele/tocilarele filozoafe sa formeze un sindicat, care sa le apere drepturile si sa trimita dupa gratii misoginii, barbatii (exceptie Mircea Badea si Carlos) si in general pe toata lumea care nu le recunoaste aripile ingeresti. (amintire: De ce iubitele sunt numite ingeri? Cititi pentru detalii).
-bem o doza.
Case classified.
P.S. Carlos nu e prost. Combina-te cu el, si vei avea sansa unica sa primesti o cafea si un pupic dulce de Sf. Valentin. Bineinteles, ambele platite de tine. Daca ai noroc, o sa petreci o noapte pe un pat de trandafiri, in Palatul de la Snagov (oftica-te, Patzo) sau chiar vei ajunge patroana Agentiei de Turism Camilier din Arabia Saudita (oftica-te, Ioano).
P.P.S. Rog t.f. sa ii transmita prietenei ei ceea ce am scris la P.S.
P.P.P.S. Nu-ul ala de dupa virgula, din ultima propozitie, imi aminteste de o doamna profesoara care abuzeaza de afirmatii si negatii. Ghiciti cine!
joi, 4 februarie 2010
Ianuarie: Nostalgie after-party, tata, venghe, sisteme de valori si bucati de carne. Analiza aprofundata.
Revin, dupa peste o luna de absenta, cu o postare menita sa cuprinda cam tot ceea ce am omis sa scriu, din pura lene obsteasca, in tot acest timp. O sa incep in ordine cronologica, adica, asa cum as zice eu, cu inceputul, si o sa termin cu sfarsitul. Ca sa nu imi vajaie capul de atata scris, o sa marchez fiecare subiect printr-o cifra. O sa incep in ordine numerica, adica, asa cum as zice eu, cu inceputul (1) si o sa termin cu sfarsitul, necuratul stie care o fi, depinde ce imi mai amintesc.
1. Revelion. Marfa. Distractie. Alcool? Nu, sunt baiat cuminte :) Stat treaz pana dimineata. Petrecut cu prietenii si cu Carlos (scuza-ma ca te-am omis) :) . Ajuns acasa la 7. Brusc, devin "revelionostalgic". Ce misto a fost, ce repede s-a dus. 'ratzi de ani, ca nu puteti sa va miscati mai cu talent, sa vina mai grabnic revelionul urmator. Trist. Teme de vacanta. Dat pumni in:
-pat
-perete (au!)
-iar pat (peretele durea).
2. Tata. Dintr-o data, zambetul imi revine pe buze. Ce daca am teme de vacanta? Ce daca ma chinui ca un sclav sa nu raman corigent la mate? Ce daca revelionul s-a dus, scoala a inceput, iar imi vine sa il bat pe colegul meu Popescu, viata asta e naspa. Familia s-a reintregit. Sangele apa nu se face. Cu totii frematam de nerabdare asteptand partea paterna a familiei. Si iata-l: calare pe un cal alb, cu pletele-i blonde fluturand in razele soarelui :) nu, nu asta. Reformulez. Si iata-l: coborand dintr-un taxi, cu plet...of, nu. Cu un PlayStation 3 in geamantan. Dar ce este un PlayStation3?! o, Doamne, ce este un lucru atat de material, de efemer, in comparatie cu feeria regasirii tatalui pierdut undeva peste mari si tari? Negrul de sub unghie.
3. Venghe (adica venge) e o culoare, ceva intre maro, negru si culoarea balegii de vaca, cu nume nemtesc, care este atribuita de cele mai multe ori mobilei. Tata a venit cu idei inovatoare: schimbam mobila in sufragerie. Totul! Am mers 2 zile la rand prin zeci de magazine de specialitate. Si toti aveau un fix cu venghe.
-Nu va suparati, ce dimensiuni are dulapul acela maro?
-Hmm, va referiti la cel venghe?
Pana la urma, am cumparat cele necesare. Urmeaza sa vina pe 25 februarie. Anul curent. Si da, toate sunt venghe.
4. Sistem de valori. Azi am avut cea mai naspa "discutie in contradictoriu cu tata". Pentru ca e prea mult de povestit si v-as plictisi cu siguranta, o sa transpun totul sub forma unei mici piesute de teatru.
Personaje:
ALEX: fiul rebel
TATA: tatal lui Alex
MAMA: victima nevinovata
Actul de proprietate...asta, ACTUL 1. SCENA 3. (nu am inceput cu inceputul). VERSETUL 14, JE.
(Alex joaca FIFA 09 online pe PlayStation. Ia bataie de la toti. Rau, rau. Intra tata)
TATA: Alex, tu nu stii nici sa sutezi, nici sa pasezi, nici sa driblezi. Joci previzibil. De ce nu incerci din joystick? Ce, nu merge joystickul? Oricine e cat de cat inteligent te bate. Numai pe aia prosti bata poti sa ii bati.
ALEX: (in gand): BIP.
TATA: Alex, e deja 3-0. Tu nu vezi ca e mult mai bun ca tine? Pai la el nu ma prind cum joaca: la tine citesc totul dinainte, dupa cum te misti.
ALEX: (da un gol, se face 3-1) Hai cu egalarea, hai ca pot sa il bat. (da 2 mingi in tribune). Ce ma oftic.
TATA: De ce te oftici? E mai bun ca tine. Numai din intamplare cei slabi ii bat pe cei buni.
ALEX: Da, n-ar fi stricat si acum o intamplare din asta.
TATA: Cum sa te bazezi pe intamplari? Daca vrei sa il bati, fii tu mai bun. Tu nu vezi ca ai ajuns ca Dinamo? Nu conteaza cum joci, conteaza sa bati. Sistemul de valori in Romania e fals! gresit! inversat! Nu mai trai in Romania, integreaza-te in Europa!
MAMA: La masa toata lumea!
Actul de...nu conteaza. ACTUL 2, SCENA 8 (in bucatarie) CAPITOLUL 3, PARTEA 2, JE.
TATA: Uite mama, Alex s-a suparat pe mine.
ALEX: (vizibil iritat): Nu stiu de ce isi tot inchipuie tata ca ma supar pe el. Nici nu am zis asa ceva. (si incep sa povestesc totul)
TATA: Pai sistemul de valori...baiatul meu...Romania...sistemul de valori...
MAMA ii ia partea lui Alex.
TATA: (se enerveaza, incerca sa dea o lectie de viata, doar ca nu are ascultatori
fideli): Voi doi...sistemul de valori...inversat...ca asa e baiatul meu, si acum 4 ani, la olimpiada la matematica, nu facuse nimic si voia sa se califice (???)
ALEX: Nu-i adevarat, niciodata cand nu am facut nimic nu am vrut sa ma calific, ca nu sunt prost, stiu si eu cand ma calific si cand nu.
TATA: De la o vreme ai sistemul de valori (doh!!!!!!) total inversat (idem!) acum la informatica mai vrei sa te califici la nationala? Mai speri la asa ceva???)
ALEX SI MAMA: Pai de ce nu? Muncesc in fiecare zi, am si argumente sa sper, am fost si anul trecut.
TATA: Da, da aia toti sunt mai buni ca tine. Cum vrei tu sa te califici?
ALEX: Sunt 8 locuri, nu am zis ca vreau sa fiu primul, asa, mai pe 6-7.
TATA: Cum poti sa spui asa ceva? Trebuie mereu sa fii primul! Ai s.d.v. total i! Sa nu te vaiti la mine peste ani cand o sa fii un mediocru cu salariu de 5 mil. pe luna (imi cer scuze daca citeste asta cineva cu salariu de 5 mil. pe luna) care o sa mature strada sau o sa puna asfalt ca de ce nu te-am batut cand erai mic! Erai acum cativa ani cel mai inteligent din Romania. Aveam curajul sa te pun la concurs cu oricine din lume si castigai!
ALEX: De unde stii tu ca nu e nimeni mai destept ca mine in lume? Eu nu imi fac iluzii din astea, ca nu sunt eu buricul pamantului, nici apogeul inteligentei.
TATA: (nervi intinsi la maxim) Asculta, mama, ce spune. (MAMA, nervoasa, cu fata in pumni, nu schiteaza nici un gest) Eu am incredere in el si el nu? Daca eu zic ca asa e, asa e. S. lui d. v. e total i.
(ALEX si TATA se mai cearta vreo 10 minute. ALEX iese. MAMA (saraca) ramane cu TATA. Naspa. Piesa se incheie, cortina cade, ca dupa nu mai stiu ce s-a intamplat, decat ca probabil niste vecini nu au mai dormit, eu m-am dus sa imi fac baitza).
5. Bucati de carne: Am avut o lucrare la romana. M-am referit la Cezara marelui nostru poet national Eminescu. Am scris un comentariu cumintel (atipic mie) si totul mergea bine. Cand, la sfarsit, mi-am adus aminte ca nu am avut o opinie personala. Opinie de 3 randuri, dar foarte cuprinzatoare:
-cat il urasc pe Eminescu---bifat
-cat m-am chinuit sa citesc Cezara---bifat
-cat am cascat si m-am plictisit de moarte---bifat
-taieturi---bifat (nu au fost intentionate, dar le bifez si pe ele).
Am primit nota 9, din cate am inteles, in special pentru aceasta incheiere nepotrivita. Ziua urmatoare, cand am recuperat lucrarea de la un coleg, am observat ca incheierea ii fusese inlocuita cu o alta, scrisa cu rosu: incepea cu bla-bla si continea niste intrebari care, probabil, erau retorice:
-pentru mine inima este doar un organ, o bucata de carne?
-ce este pentru mine inima operei?
-ce reprezinta inima literaturii?
Intrucat nu este stilul meu, o sa evit sa raspund detaliat la aceste intrebari, mai ales ca la ultimele doua nu am nicio idee ce sa zic (niciodata, in viata mea, nu m-am gandit ce este inima operei/literaturii: si daca vreounul din colegii mei sustine ca s-a gandit, eu as putea sa jur ca nu e asa: in caz ca am dreptate, cer permisiunea sa il chinui ca in SAW: aaa, SAW!!! voiam ca asta sa fie ultimul punct in articol, dar o sa mai pun unul.
1. Fizic, da, inima este un organ. Oamenii asociaza, de cele mai multe ori gresit, inima cu iubirea, sau cu centrul unor obiecte. In primul rand, inima si iubirea nu au nicio legatura dovedita: iubirea poate fi considerata ca apartinand sufletului (devin religios) insa nu inimii, care nu face decat sa pompeze sange. Mai mult, inima este plasata in partea stanga a toracelui, asa ca nu este centrul organismului. Mai degraba as spune "ma aflu in sternul junglei" decat in inima ei.
2,3 necesita ceva mai mult timp de gandire.
6. SAW! I really love SAW. Acest thriller psihologic, conceput cu atata inteligenta, dar si cu atat sadism. In general, cand citesc o carte/ma uit la un film, urasc personajele negative. Vreau sa o ia in freza rau, sa le bata Superman/Batman/Fat-Frumos/Eu pana le suna apa in cap. Asa am vrut si in SAW, pana la partea a patra a filmului. Partile 5 si 6 (ca 6 sunt: s-a si potrivit cu numarul subpunctului) mi-au aratat ca, intotdeauna, chiar si raul railor este bun, intr-un fel. Recomand cu caldura SAW urmatoarelor doua categorii de oameni:
-oameni cu IQ mai mic decat numarul de la pantofi, care se uita, vad niste intestine scoase, mult sange, crime oribile, isi satisfac cei 2 neuroni si se duc sa se scobeasca in nas.
-oameni inteligenti, care o sa perceapa cu siguranta tesatura fina a povestii si nu o sa il priveasca precum pe un horror de duzina, ci o sa desluseasca maiestria lucraturii.
7. Mi-am amintit: Am avut o noua discutie in contradictoriu cu Laurentiu, fostul meu coleg, actual seminarist si popa in devenire. I-am spus ca eu nu cred in Biserica, daca este sa o privim ca pe o institutie. Eu cred in Biserica, mai exact in lacasul de cult numit Biserica. Nicidecum in niste oameni care, am auzit de curand, vor sa il faca pe Eminescu SFANT! O, Doamne, ce a ajuns lumea asta. In fine, pe scurt, eu i-am spus ca nu cred in institutia numita Biserica, iar el mi-a raspuns: "Pai da, tu crezi in diavol". Asta mi-a pus capac. Nu ai cu cine, dom'le, nu ai cu cine. Apropo, stiati ca daca ati lipsit 2 duminici din viata de la Biserica, o sa ajungeti in Iad? Gata, s-a terminat smecheria pentru mine, cum probabil s-a terminat si pentru toti cei care cititi. Numai Laurentiu cica ar fi lipsit cand era mic cateva Duminici, dar el se face Popa, slujbas al Domnului, si, cum ar veni, i se iarta. Adica pana si religia e pe pile? Nu cred asa ceva.
Cam atat. Sper ca am reusit sa acopar toate subiectele de interes. Va rog, nu va plictisiti citind. Stiu ca e greu, dar va rog. VA ROG!
P.S. Inca ma puteti vota la Presedintie! (sondajul din dreapta).
1. Revelion. Marfa. Distractie. Alcool? Nu, sunt baiat cuminte :) Stat treaz pana dimineata. Petrecut cu prietenii si cu Carlos (scuza-ma ca te-am omis) :) . Ajuns acasa la 7. Brusc, devin "revelionostalgic". Ce misto a fost, ce repede s-a dus. 'ratzi de ani, ca nu puteti sa va miscati mai cu talent, sa vina mai grabnic revelionul urmator. Trist. Teme de vacanta. Dat pumni in:
-pat
-perete (au!)
-iar pat (peretele durea).
2. Tata. Dintr-o data, zambetul imi revine pe buze. Ce daca am teme de vacanta? Ce daca ma chinui ca un sclav sa nu raman corigent la mate? Ce daca revelionul s-a dus, scoala a inceput, iar imi vine sa il bat pe colegul meu Popescu, viata asta e naspa. Familia s-a reintregit. Sangele apa nu se face. Cu totii frematam de nerabdare asteptand partea paterna a familiei. Si iata-l: calare pe un cal alb, cu pletele-i blonde fluturand in razele soarelui :) nu, nu asta. Reformulez. Si iata-l: coborand dintr-un taxi, cu plet...of, nu. Cu un PlayStation 3 in geamantan. Dar ce este un PlayStation3?! o, Doamne, ce este un lucru atat de material, de efemer, in comparatie cu feeria regasirii tatalui pierdut undeva peste mari si tari? Negrul de sub unghie.
3. Venghe (adica venge) e o culoare, ceva intre maro, negru si culoarea balegii de vaca, cu nume nemtesc, care este atribuita de cele mai multe ori mobilei. Tata a venit cu idei inovatoare: schimbam mobila in sufragerie. Totul! Am mers 2 zile la rand prin zeci de magazine de specialitate. Si toti aveau un fix cu venghe.
-Nu va suparati, ce dimensiuni are dulapul acela maro?
-Hmm, va referiti la cel venghe?
Pana la urma, am cumparat cele necesare. Urmeaza sa vina pe 25 februarie. Anul curent. Si da, toate sunt venghe.
4. Sistem de valori. Azi am avut cea mai naspa "discutie in contradictoriu cu tata". Pentru ca e prea mult de povestit si v-as plictisi cu siguranta, o sa transpun totul sub forma unei mici piesute de teatru.
Personaje:
ALEX: fiul rebel
TATA: tatal lui Alex
MAMA: victima nevinovata
Actul de proprietate...asta, ACTUL 1. SCENA 3. (nu am inceput cu inceputul). VERSETUL 14, JE.
(Alex joaca FIFA 09 online pe PlayStation. Ia bataie de la toti. Rau, rau. Intra tata)
TATA: Alex, tu nu stii nici sa sutezi, nici sa pasezi, nici sa driblezi. Joci previzibil. De ce nu incerci din joystick? Ce, nu merge joystickul? Oricine e cat de cat inteligent te bate. Numai pe aia prosti bata poti sa ii bati.
ALEX: (in gand): BIP.
TATA: Alex, e deja 3-0. Tu nu vezi ca e mult mai bun ca tine? Pai la el nu ma prind cum joaca: la tine citesc totul dinainte, dupa cum te misti.
ALEX: (da un gol, se face 3-1) Hai cu egalarea, hai ca pot sa il bat. (da 2 mingi in tribune). Ce ma oftic.
TATA: De ce te oftici? E mai bun ca tine. Numai din intamplare cei slabi ii bat pe cei buni.
ALEX: Da, n-ar fi stricat si acum o intamplare din asta.
TATA: Cum sa te bazezi pe intamplari? Daca vrei sa il bati, fii tu mai bun. Tu nu vezi ca ai ajuns ca Dinamo? Nu conteaza cum joci, conteaza sa bati. Sistemul de valori in Romania e fals! gresit! inversat! Nu mai trai in Romania, integreaza-te in Europa!
MAMA: La masa toata lumea!
Actul de...nu conteaza. ACTUL 2, SCENA 8 (in bucatarie) CAPITOLUL 3, PARTEA 2, JE.
TATA: Uite mama, Alex s-a suparat pe mine.
ALEX: (vizibil iritat): Nu stiu de ce isi tot inchipuie tata ca ma supar pe el. Nici nu am zis asa ceva. (si incep sa povestesc totul)
TATA: Pai sistemul de valori...baiatul meu...Romania...sistemul de valori...
MAMA ii ia partea lui Alex.
TATA: (se enerveaza, incerca sa dea o lectie de viata, doar ca nu are ascultatori
fideli): Voi doi...sistemul de valori...inversat...ca asa e baiatul meu, si acum 4 ani, la olimpiada la matematica, nu facuse nimic si voia sa se califice (???)
ALEX: Nu-i adevarat, niciodata cand nu am facut nimic nu am vrut sa ma calific, ca nu sunt prost, stiu si eu cand ma calific si cand nu.
TATA: De la o vreme ai sistemul de valori (doh!!!!!!) total inversat (idem!) acum la informatica mai vrei sa te califici la nationala? Mai speri la asa ceva???)
ALEX SI MAMA: Pai de ce nu? Muncesc in fiecare zi, am si argumente sa sper, am fost si anul trecut.
TATA: Da, da aia toti sunt mai buni ca tine. Cum vrei tu sa te califici?
ALEX: Sunt 8 locuri, nu am zis ca vreau sa fiu primul, asa, mai pe 6-7.
TATA: Cum poti sa spui asa ceva? Trebuie mereu sa fii primul! Ai s.d.v. total i! Sa nu te vaiti la mine peste ani cand o sa fii un mediocru cu salariu de 5 mil. pe luna (imi cer scuze daca citeste asta cineva cu salariu de 5 mil. pe luna) care o sa mature strada sau o sa puna asfalt ca de ce nu te-am batut cand erai mic! Erai acum cativa ani cel mai inteligent din Romania. Aveam curajul sa te pun la concurs cu oricine din lume si castigai!
ALEX: De unde stii tu ca nu e nimeni mai destept ca mine in lume? Eu nu imi fac iluzii din astea, ca nu sunt eu buricul pamantului, nici apogeul inteligentei.
TATA: (nervi intinsi la maxim) Asculta, mama, ce spune. (MAMA, nervoasa, cu fata in pumni, nu schiteaza nici un gest) Eu am incredere in el si el nu? Daca eu zic ca asa e, asa e. S. lui d. v. e total i.
(ALEX si TATA se mai cearta vreo 10 minute. ALEX iese. MAMA (saraca) ramane cu TATA. Naspa. Piesa se incheie, cortina cade, ca dupa nu mai stiu ce s-a intamplat, decat ca probabil niste vecini nu au mai dormit, eu m-am dus sa imi fac baitza).
5. Bucati de carne: Am avut o lucrare la romana. M-am referit la Cezara marelui nostru poet national Eminescu. Am scris un comentariu cumintel (atipic mie) si totul mergea bine. Cand, la sfarsit, mi-am adus aminte ca nu am avut o opinie personala. Opinie de 3 randuri, dar foarte cuprinzatoare:
-cat il urasc pe Eminescu---bifat
-cat m-am chinuit sa citesc Cezara---bifat
-cat am cascat si m-am plictisit de moarte---bifat
-taieturi---bifat (nu au fost intentionate, dar le bifez si pe ele).
Am primit nota 9, din cate am inteles, in special pentru aceasta incheiere nepotrivita. Ziua urmatoare, cand am recuperat lucrarea de la un coleg, am observat ca incheierea ii fusese inlocuita cu o alta, scrisa cu rosu: incepea cu bla-bla si continea niste intrebari care, probabil, erau retorice:
-pentru mine inima este doar un organ, o bucata de carne?
-ce este pentru mine inima operei?
-ce reprezinta inima literaturii?
Intrucat nu este stilul meu, o sa evit sa raspund detaliat la aceste intrebari, mai ales ca la ultimele doua nu am nicio idee ce sa zic (niciodata, in viata mea, nu m-am gandit ce este inima operei/literaturii: si daca vreounul din colegii mei sustine ca s-a gandit, eu as putea sa jur ca nu e asa: in caz ca am dreptate, cer permisiunea sa il chinui ca in SAW: aaa, SAW!!! voiam ca asta sa fie ultimul punct in articol, dar o sa mai pun unul.
1. Fizic, da, inima este un organ. Oamenii asociaza, de cele mai multe ori gresit, inima cu iubirea, sau cu centrul unor obiecte. In primul rand, inima si iubirea nu au nicio legatura dovedita: iubirea poate fi considerata ca apartinand sufletului (devin religios) insa nu inimii, care nu face decat sa pompeze sange. Mai mult, inima este plasata in partea stanga a toracelui, asa ca nu este centrul organismului. Mai degraba as spune "ma aflu in sternul junglei" decat in inima ei.
2,3 necesita ceva mai mult timp de gandire.
6. SAW! I really love SAW. Acest thriller psihologic, conceput cu atata inteligenta, dar si cu atat sadism. In general, cand citesc o carte/ma uit la un film, urasc personajele negative. Vreau sa o ia in freza rau, sa le bata Superman/Batman/Fat-Frumos/Eu pana le suna apa in cap. Asa am vrut si in SAW, pana la partea a patra a filmului. Partile 5 si 6 (ca 6 sunt: s-a si potrivit cu numarul subpunctului) mi-au aratat ca, intotdeauna, chiar si raul railor este bun, intr-un fel. Recomand cu caldura SAW urmatoarelor doua categorii de oameni:
-oameni cu IQ mai mic decat numarul de la pantofi, care se uita, vad niste intestine scoase, mult sange, crime oribile, isi satisfac cei 2 neuroni si se duc sa se scobeasca in nas.
-oameni inteligenti, care o sa perceapa cu siguranta tesatura fina a povestii si nu o sa il priveasca precum pe un horror de duzina, ci o sa desluseasca maiestria lucraturii.
7. Mi-am amintit: Am avut o noua discutie in contradictoriu cu Laurentiu, fostul meu coleg, actual seminarist si popa in devenire. I-am spus ca eu nu cred in Biserica, daca este sa o privim ca pe o institutie. Eu cred in Biserica, mai exact in lacasul de cult numit Biserica. Nicidecum in niste oameni care, am auzit de curand, vor sa il faca pe Eminescu SFANT! O, Doamne, ce a ajuns lumea asta. In fine, pe scurt, eu i-am spus ca nu cred in institutia numita Biserica, iar el mi-a raspuns: "Pai da, tu crezi in diavol". Asta mi-a pus capac. Nu ai cu cine, dom'le, nu ai cu cine. Apropo, stiati ca daca ati lipsit 2 duminici din viata de la Biserica, o sa ajungeti in Iad? Gata, s-a terminat smecheria pentru mine, cum probabil s-a terminat si pentru toti cei care cititi. Numai Laurentiu cica ar fi lipsit cand era mic cateva Duminici, dar el se face Popa, slujbas al Domnului, si, cum ar veni, i se iarta. Adica pana si religia e pe pile? Nu cred asa ceva.
Cam atat. Sper ca am reusit sa acopar toate subiectele de interes. Va rog, nu va plictisiti citind. Stiu ca e greu, dar va rog. VA ROG!
P.S. Inca ma puteti vota la Presedintie! (sondajul din dreapta).
Abonați-vă la:
Postări (Atom)