O sa mor. Ne vedem maine.

Nu am nici o idee de introducere, asa ca va las sa alegeti voi dintre urmatoarele 2 variante:

1. Dedic acest titlu tuturor dusmanilor mei care ravneste la banii si valoarea mea, da sa stiti voi mo ca si de acolo, din raiu, tot o sa va bantui, sa moara virusu din mine daca va minte baiatu. (versiune manelista)

2. Ziua de azi a inceput ca oricare alta. M-am trezit. Sper ca ma voi trezi si maine. Deoarece am constatat, cu stupoare, ca am tuse seaca si temperatura medie. Sunt gata sa imi descopar identitatea porcina. Daca totul decurge normal, maine o sa merg la control la spital. Daca nu, naspa.
(versiune imbarligata)

Acum, ca am gatat cu introducerea, o sa va povestesc o zi din sanul familiei unui suspect de gripa porcina. Ingrediente:

-una bucata suspect care face misto punand intrebari despre materialul cosciugului si imaginea in ochii celorlalti
-una bucata mama ingrijorata care nu stie ce sa faca, motiv pentru care nu face nimic
-una bucata sora paranoica, ingrozita de boala, care nici macar nu rosteste "gripa porcina". Din respect pentru ea, o sa numesc aceasta afectiune de acum inainte: "stii-tu-cine" dupa un model de succes.

Asadar, suspectul duce o viata de huzur, intins in pat si sperand sa castige Dinamo Liga Campionilor (la PES, bineinteles - m-au batut macaronarii aia de Inter in semifinale) in timp ce sora isi exaspereaza mama cu intrebari de gen: "O sa fie bine? Promiti? O sa fie bine?" etc. Maine nu merg la scoala si sper ca iubitorul meu coleg de banca o sa imi cumpere si mie belet la miss, urmand ca eu sa ii platesc banii dupa. Daca starea mea vitala nu imi va permite sa il remunerez, atunci sper ca o sa il vanda sau o sa faca rost de partener (putin probabil partenera).

Fie ca rugamintile voastre sa ma vegheze si sa ma apere de cumplitul virus sau bacterie (ca mi-e ca se supara diriga daca gresesc). Sa moara dusmanii mei, nu-mi dau viata pentru ei.

P.S. O sa raman mereu in memoria voastra. Si va rog un lucru: daca, Doamne fereste, dau coltul, sa nu o lasati pe diriga sa vina la inmormantare. Altfel, o sa ma rasucesc si dupa o sa va bantui toata viata, taranilor.

P.P.S. Ne vedem maine.

Adaptare

Imi cer scuze mie in primul rand ca mi-a fost asa de lene sa scriu in ultimele 28 de zile (cu exactitate) si apoi jumatatii mele de sfert de duzina de cititori care, probabil, din greseala (greseala este omeneasca, desi, daca ar fi sa il intreb pe colegul meu Edi, greseala este o soba) au click-uit statusul meu de la messenger si s-au trezit cufundati in lumea imbecilitatii creierului meu inapt.

Acum putin timp am avut o revelatie: pe lumea asta, procesul fundamental de supravietuire este adaptarea. Trebuie sa te adaptezi la tot si toate. Lasa visele, sperantele, iluziile, depresiile, ideile fanteziste, eroii, elefantii roz si alte asemenea lucruri deoparte. Pastreaza filozofia pentru momentul in care vei fi batran si nu vei mai putea juca biliard si fotbal ci vei prefera sa stai pe banca in parc numarand stelele care cad si nu pier. Pune pe foc toate cartile de Eminescu, Cioran, Eliade, nea Creion Filozofescu si alti handicapati. Pentru ca toti acesti tipi au fost, probabil, niste dobitoci care, in loc sa isi traiasca viata care le-a fost daruita, au preferat sa creeze pentru alti emolitici asemenea lor. Ei nu asociaza padurea cu gratare, muzica, fotbal sau povesti de groaza, ci cu susurul raului serpuitor in lumina noptii. Ei nu vad ziua de maine ca pe o noua oportunitate, ci o considera o perla din siragul infinit si infernal al timpului. Iar adeptii lor nu isi petrec week-endul cautand localuri pentru Revelion sau ascultand Fu-la-la cu prietenii, ci dezbat depresia morbida a prozei lui Arghezi in comparatie cu depresia morbida a prozei lui Cioran (by Free Hugs Pharma) sau joaca DOTA si se plang mamelor lor ca sunt hartuiti de societate. Adaptati-va la societate, altfel veti fi pierduti in negura uitarii pe care voi singuri o elogiati atata. Si veti fi protejati de sifilis, nebunie, depresie sau dorinta de a va sinucide. Se recomanda citirea cu atentie a prospectului sau informatiilor de mai sus. Daca apar manifestari neplacute, adresati-va mie sau fratelui surorii mele.

P.S. Oricine imi trimite scrisori de amenintare trebuie neaparat sa le timbreze cu fir rosu de sange, in valoare de 2 RON (20000 ROL) altfel acestea nu vor ajunge la destinatie.

P.P.S. Anumite portiuni din aceasta postare sunt un pamflet si trebuie tratate ca atare. Ideea centrala este, in schimb, cat se poate de reala.

P.P.P.S. Pentru cele 3 cititoare (sper) hcc-ciste ale mele, cu dedicatie speciala: 5.20, 7.60, 6.80.