Povestiri despre nimic

Dom'le, poate ca nu sunt inzestrat ca multe persoane pe care cu totii le cunoastem, le iubim si le idolatrizam, bineinteles simultan, care ne reprezinta cu mandrie si care sunt modele de urmat (si as putea da ceva exemple, prietenii stiu de ce). Poate ca sunt o specie demna de campanii radiofonice sau, cine stie, un bautor de cola lipsit de autocontrol, dar, daca am si eu o calitate, ingropata intr-un morman de defecte, aceea e ca sunt sincer. Asa ca o sa vorbesc despre nimic, pur si simplu aveam chef sa imi astern ideile intr-o noua postare marca je, sa imi defulez ineptiile intru binele spiritului meu inundat de atatea ridiculitati omniprezente. Si o sa va prezint cateva din sursele frustrarii mele, cu un pahar de cola langa (ajuta intotdeauna) si un pachet cu biscuiti cumparati de la penny, din aceia la tub, cu crema de ciocolata, care sunt febletea mea si de care nu pot gasi in tot orasul (suna aproape comunist).

1. Imi asum toata vina pentru aceasta mare frustrare, pentru ca inca mai sunt destul de idiot incat sa intru pe acel site mizer numit "Salut, 5" (si intrebarea logica este "Who...is 5?") si sa mai si click-uiesc (habar nu am cum se spune corect) toate aplicatiile. Asa ca, astazi, dornic de a ma infrupta din cunostintele cu care ma asalteaza "Salut, 5"-ul, am intrat pe profilul meu scris in bataie de joc (cine nu ma crede sa intre, si sa lase si un comment - am o obsesie cu cautatorii de comment-uri, nu stiu la ce folosesc, asa ca trebuie sa remarcati tenta ironica)(NU VREAU COMMENTURI - pentru cei mai putin inteligenti, iaca si rezumatul parantezei precedente). Si ma asalteaza un mesaj cu "Actualizeaza-ti profilul de flirt". Intai rad vreo 2 minute de ma prapadesc, dupa care, dornic de o noua portie de ras, dau click. Si ecranul imi este inundat de o imensitate, o masa amorfa (adica fara forma), de piei, avand un brat cu care se scarpina in subsolul coloanei vertebrale. Si, ca o bomboana pe coliva, sub un sondaj cu 2 optiuni: "Esti interesat? 1. DA ; 2.NU", absolut sinistru, apare si caracterizarea, facuta de insasi masa amorfa: "Sunt foarte timida, daca vrei sa vorbim, cauta-ma pe ID-ul nu stiu care". Pentru tipii interesati, sa stiti ca "nu stiu care" nu este ID-ul ei, asa am scris eu in loc de puncte-puncte." Imediat dupa, am simtit un chef nebun sa caut o sfoara si un scaun, dar, dupa cum ati vazut in postarile mele precedente, sunt un lenes incurabil, ceea ce mi-a salvat viata.

2. Fotbalul romanesc si echipa mea favorita, Dinamo, cu care tin de la 3 ani si care a ajuns o gluga de coceni. Nu vreau sa comentez, din respect pentru fotbal. Cel ne-neaos.

3. Matematica, materia mea "favorita", care imi ofera sentimente nebanuite. Nu prin problemele ce te duc pe culmi nebanuite, ci prin oferirea ocaziei, unice pana acum, de a spera la o medie de 8 si de a sarbatori fiecare nota de 7 ca pe o victorie de rasunet, spre disperarea familiei. Ceea ce imi place la nebunie, deoarece sa ii aduc la disperare pe cei din jur este unul din hobby-urile mele.

4. Hobby-urile mele bolnave. In capul listei se afla cel mentionat la punctul 3, urmat, in ordine, de hi5, certuri, paruieli si batai la care nu particip, enervat surori si, bineinteles, cel mai sinucigas dintre ele, manifestarea personalitatii mele debordante la ore nepotrivite (ex: ora 9, cand sora mea se uita la serialul ei favorit, ora de dirigentie si ora 7 dimineata, cand lenea-mi inunda centrii nervosi ai bietei mele mame.

Iata ca am reusit, in premiera, sa vorbesc cu succes despre nimic, alaturi de un pahar de cola, acum reumplut, intrebandu-ma cand cineva va sesiza pericolul pe care il reprezint si ma va duce la sectia de Ludovici a spitalului 9.

P.S. L'etat c'est moi!

P.P.S. Sper ca nu ati luat in serios ocarile auto-adresate, toata lumea stie ca eu sunt cel mai bun :) Vive la France!!! :)

Cel mai tare blog din lume

see more Fail Blog

Cea mai bună compunere făcută de mine vreodată

Menționez că această compunere este de fapt o temă de care am uitat complet, facută într-o pauză, înainte de o oră de română. Este cea mai reușită tentativă a mea de a satiriza tot ceea ce mă înconjoară, de la Je și până la Barack Obama. Singura restricție a textului se referea la tema sa, care trebuia să fie "O situație conflictuală". De aici și până la a descrie un scenariu apocaliptic a fost doar un pas. Și acum liniște, începe capodopera.

Confruntare fatală

În vara anului 2378, Pământul, acea imensă groapă de gunoi pe care o vedem atât de clar de pe Marte, cunoștea o perioadă de criză. Prețul imens al petrolului și un nou virus letal, gripa bovină, au făcut ca omenirea să se dividă în două tabere, ce vor susține un război sângeros pentru supremație. După marea mutație din anul 2189, datorată poluării excesive cu prostie, legendarii locuitori ai acestei năpăstuite planete s-au transformat în băiețieni și feterozoide. După o perioadă de bună conviețuire, cele două tipuri inumane se aflau la grea încercare, de părți opuse ale baricadei.

Lupta începe. Băiețienii își folosesc din plin moștenirea străbună și afișează bannere rasiste, în timp ce feterozoidele ripostează prin escadrila "Telefoane". Un amestec de parfum, transpirație și coji de semințe îmbâcsește peisajul. Băiețienii răspund în forță, cu un atac cu mingi de fotbal, dar feterozoidele le evită și apoi le reciclează, folosindu-le drept muniție pentru poșetunurile cu plasmă. Roz.

Băiețienii, mai deprinși cu scheme tactice, deschid jocul pe flancuri și aruncă fumigene cu nicotină și cocktail-uri, fără Molotov, dar cu multă vodcă. Asaltul se dovedește a fi câștigător, deoarece feterozoidele, îmbătate de aromă, scot casetofoanele și decorațiunile florale din imensele hangare și încep dansul. Acest gest este echivalent cu aruncarea prosopului, iar petrecerea de încheiere a tratatului de pace se ține într-un club din Ibiza.

După aceste evenimente, noi, marțienii, am decis să lansăm o bombă atomică, pentru a distruge orice formă de viață ce refuză evoluția. Să ne ajute Dumnezeu să reușim, că altfel ne mănâncă oropsiții de vii.

(Aplauze. Dandanache sărbătorește succesul. Agamiță doarme, că e deja 1:42. Cade cortina.)

Eseu liber fortat: Ce am invatat in clasa a IX-a la limba romana

Deictice, marghioale și
alte povestiri

Ore în șir m-am chinuit să găsesc un titlu "original" acestei culegeri de momente aparent memorabile consumate în timpul orelor de limba română, sau acasă, în fața jerpelitului caiet de dictando, care întruchipeaza perfect vizibila mea aversiune pentru tot ce este mai abstract, mai profund și, culmea, mai înnobilant pentru cuget și simțiri. Oh, scrisul! Ce îndeletnicire spirituală, ce izvor de cunoaștere, ce vis frumos în serile reci petrecute la gura sobei! Literatura îți duce sufletul pe cele mai înalte culmi, îți purifică personalitatea și cerne defectele umane precum vântul cerne norii, precum bunica cerne făina când face prăjituri. Însușiri uimitoare ale divinului dans al semnelor scrise, sorbit din plin în clasa a 9-a. De toată lumea, în afară de mine, care, soi rău, îmi păstrez nota destinsă și zeflemitoare chiar și acum, când doar o pagină ne mai desparte de mult așteptata linie de sosire, și cu toții ne simțim captivi într-un vid infinit, care nu ne permite realizarea ultimului pas al acestei curse infernale spre cunoașterea absolută.

Probabil că o duzină de duzini de liniuțe scrise pe rânduri separate ar fi de ajuns pentru a cuprinde cuantumul de informații acumulate în acest prim an de liceu. Sau poate ca nu. Cert este că nu am de gând să scriu o duzină de citate, fals aducătoare de fiori pe șira spinării, tremur în glas si căldură în inimă. Așa că voi începe cu singura propoziție pe care, probabil, o voi ține minte toată viața. Literatura este doar o mare minciună. Într-adevăr, este genul de citat valoros, pe care cu siguranța nu îl putem găsi în manualele școlare. Însa eu, ca o oaie neagră, pe care sistemul incearcă să o albească, sau, mai bine spus, ca o cioară care nu se lasă vopsită în pur alb de porumbel, o să aduc o completare esențială. Chiar dacă literatura este o mare minciună, nu trebuie să mințim când vorbim despre ea. Precum nu orice melodie a unui artist de top este o mare compoziție, nici orice roman sau piesă a unui gigantic scriitor nu este o capodoperă. Cred că literatura trebuie simțită, nu învațată. Și asta este marea premieră a clasei a noua, dispariția comentariilor de prost gust si îndoielnică valoare, care consumau degeaba o cantitate imensă de pastă de pix, pe care o puteam, mai bine, trimite la sinistrați sau la o casă de copii. În schimb, același sistem, atât de blamat de toată lumea, a reușit sa îndoctrineze până și majoritatea reprezentanților generației tinere. Nu credeam să întâlnesc vreodată un grup de oameni care, dupa lecturarea unui text, sa împartașeasca întru totul aceleași opinii, de genul "Eminescu este un romantic incurabil" sau "Poezia "Prefața" este punctul culminant al operei ludice a lui Arghezi". Eu pot să susțin sus și tare: Eminescu este doar un personaj de o moralitate mai mult decât îndoielnică, o victimă a societății, un om pe care labilitatea psihică și alergăturile după o femeie măritată l-au făcut celebru, dând astfel un alt sens expresiei "Prostia se plătește". E drept, plata a venit la mult timp după moartea sa. În timpul vieții, singura răsplată primită pentru opera lui, ce terorizează și acum generații întregi, a fost o boală cu transmitere sexuală și o atitudine nepăsătoare a "Dulcei lui doamne" al cărui "Emin iubit" era, probabil, sotul ei legitim. Legat tot de orele de limba română, o temă m-a ajutat să dau întâmplator peste o propoziție genială cu referire la fantoma poetului, rămasă să ne bântuie: ”Două icoane mi s-au înfipt în psihic în anii de elevă silitoare de generală, care jumătate de zi repeta la montajul literar-artistic pentru Cântarea României și jumătate tocea comentariul la română pentru treapta întâi: Ceaușescu și Eminescu". Pe această cale, țin să vă mulțumesc pentru că nu ne-ați târât la astfel de evenimente grețoase, organizate în fiecare an, în fatidicele zile de 15. Ianuarie si iunie.

Un alt eveniment, de această dată neplăcut, l-a reprezentat întreaga tevatură creată de o nevinovată glumă, o compunere cu intenții comice și nicidecum războinice. Totuși, din aceasta nu am învațat nimic, așa că voi evita abordarea acestui subiect derizoriu si voi vorbi despre sursa nesecată de note de 10 constituită de dezbateri. Am realizat că nu orice intenție constructivă are o finalitate la fel de constructivă, astfel că, încet, am renunțat să mai iau parte la aceste acest teren de împușcat cifre (sau mai bine zis, numere din două cifre) în catalog. Deși, la început, entuziasmul era mare, ne visam campioni intergalactici și ne duelam ca și cum viața noastră ar fi depins de asta, cu timpul, amânările și ideile confuze erau mult mai des întâlnite decât însași dezbaterile. Mai ales că, de fiecare dată, jocurile s-au făcut în culise: era imposibil ca unul dintre membrii juriului să nu fie în conflict deschis sau în prietenie strânsă cu vreun participant, înclinând decisiv balanța în favoarea uneia sau alteia dintre echipe.

În acest an de studiu, am trăit prin stări contradictorii și extrem de intense. Am adorat orele în care vorbeam despre lumi fantastice și fenomene ce ne depășesc orizontul gândirii, și am urât imposibilele ore în care am întinat un sentiment profund precum iubirea, citind opere de duzină și întrecându-ne în comentarii automate, care sună frumos, dar sunt, în realitate, sortite ridicolului. Am iubit ideile revoluționare, în afară de cea cu urcatul pe bănci, dar am detestat modul deseori deplorabil în care acestea s-au sfârșit. Am admirat stimularea creativității, dar am urât tentativele de a toci, care rămân ca o umbră asupra unor prizonieri torturați ai școlii gimnaziale. Și sunt de-a dreptul încântat că am putut să dau frâu liber gândurilor și să scriu o mulțime de improvizații care, acum un an, îmi păreau născociri autodestructive ale unor elevi sinucigași, nebuni și de-a dreptul cretini în tentativa lor de a își bate joc de extrem de nuanțatele valori morale ale societății actuale. Și am reușit să găsesc un stil propriu, distinct de cel al oricărui dascăl, îmbogațindu-mi totodată vocabularul cu cuvinte precum "deictic" și "incipit", citind mai multe cărți decât am citit în toți cei patru ani anteriori.

Vă mulțumesc pentru acest an, așa cum a fost el, cu bune și cu rele, care mi-a revoluționat gândirea, nu asupra materiei, care înca mi se pare aproape odioasă, cât asupra modului de a face dintr-o materie odioasă una, dacă nu acceptabilă, măcar mai puțin odioasă.

P.S. Dacă dumneavoastră considerați că rândurile de mai sus nu reflectă ceea ce am învățat la limba română în acest an, pot să transcriu tot caietul.

Cugetari nocturne

Este ora 2:36. Stau cu castile in urechi si ascult muzica buna, si nu gasesc o ocupatie care sa serveasca drept "garnitura" melodioaselor sunete ce imi invadeaza in mod intentionat urechile. Nu imi e somn. Sau poate ca imi e. Oricum, sunt de-a dreptul iritat de incapacitatea mea de a savarsi o actiune potrivita cadrului nocturn si muzical. De fapt, eram pana acum 2 minute, pana mi-a venit geniala idee sa scriu pe blog. Tot creditul pentru idee ii apartine unui cantaret indian, a carui melodie o puteti asculta intr-o reclama mai veche a KitKat. Momentan, eu "have a break" si imi...sa zicem "pun la contributie" mintea inspre identificarea unui subiect ideal. Ce as putea oare sa astern pe hartia electronica din fata mea? Sa scriu despre fotbal? Nici asa disperat nu am ajuns. Oare ar fi potrivit sa vorbesc despre scoala...duminica...? (de la o vreme am inceput sa dau in sadism). Nu. Si iata ca, din nou, aceasta fabuloasa arta "care este" muzica ma salveaza. Am cu ce! Exact, as putea sa va povestesc fascinantele si perfectele mele insusiri fizice si morale (ca tot vorbeam despre sadism). Dar as cadea in derizoriu folosind astfel de clisee legate de sublimitatea (o exista cuvantul asta?) trasaturilor mele (scuze pentru umorul lipsit de umor la care recurg, s-a facut deja 2:44). Raman din nou cu ochii in soare, pardon, in laptop. Si aceasta ramanere cu ochii in laptop imi atrage atentia asupra numarului imens de cuvinte cu care inund fereastra asta blestemata (nu de mine, ci de voi, dupa ce o veti citi) (pardon, dupa ce nu o veti citi-cine intra pe un blog sa citeasca ce ma framanta pe mine la 2:45?). Asadar, am rezolvat. Exact la timp: So you're leavin' in the morning... Bravissimo, maestre Collins, nici eu nu puteam incheia mai bine. Ba da, uite ca inchei la fel de bine. Faza cu "I can't stop lovin' you" se indreapta spre blog-ul meu. Ba nu, mai bine s-ar indrepta spre ingeniozitatea mea. Am scris 15 minute fara oprire. Gata, "I'll get my suitcase" si "I'll car myself from aici sa ma culc". Ultima, marca inregistrata.

Acest paragraf il scriu incepand de la 2:51. Ce ironie a sortii! Dupa "I'm leavin' in the morning" vine Pink cu "Please don't leave me". Dar eu ii fac in necaz si plec. Sper sa nu ma mutileze ca pe saracul nene din videoclip.