Flacara violet! S.O.S. sunt atacat cu pixeli.

Anonim spunea...

Next time cand te mai gandesti sa faci pe binevoitoru` si sa-i explici unei fete ca sunt malefica si am zis chestii despre ea, gandeste-te de doua ori si nu-ti baga nasul unde nu-ti fierbe oala. Nu stii despre ce vorbesc, nicio problema. O sa-ti dai seama. Doar esti baiat destept, nu? [Tocilara Filozoafa]

Deci, sa incepem cu inceputul (pentru mine inceputul asta a fost acum 2 ore).

Intra sora-mea pe blog (nu stiu de ce, probabil ca sa vada daca am mai mentionat-o in vreo postare, ca sa incasez niste palme). Vine la mine si imi spune: vezi ca ti-a scris una, de zice ca e tocilara, ceva de rau pe blog. Soc. Groaza. Insfac laptopul si intru degraba pe blog. Vad un comentariu naspa. OK, lasa ca ma ocup mai tarziu. Apuc o doza, o desfac, o beau, ma duc sa pap, dupa care mai bag un Fifa pe PlayStation, ma spal, iar pap si ma duc in pat.

Dilema 1: OK, sunt in pat. Muzica in casti? Este. Mess? Este. Internet? Este. Si totusi, ce sa fac cu chestiile astea? ... aaa, da. Unfinished biznis.

Citesc cu atentie. Mintea mea algoritmica desfasoara urmatoarele actiuni:

1. Identificarea autorului: care esti, ma vandalule, evreule, ungurule? Am vreo 5 posibilitati. Imi dau seama ca vreo 3 nu conteaza, deoarece mintea lor nu poate concepe un text de mai mult de 2 cuvinte si jumatate, daca nu este memorat papagaliceste in prealabil. Raman 2 posibilitati. Nu, de fapt, una. Cealalta posibilitate se intreaba daca sa se combine (la cartela) cu Carlos, ca sa nu fie, saraca, singura de Valentine's Day. Nu am mai vazut atata disperare de la un text cu o poseta roz. Cum sa vii la mine, sa ma intrebi: "Ce parere ai, sa ma combin cu Carlos? E cam prost, dar decat nimeni..."

2. Identificarea temei de discutie: Ei, se pare ca nu sunt un baiat destept. Naspa. Si eu care credeam contrariul. Ma simt lezat in...in...halatul de baie. De fapt, ma si simt prost. Unii tin minte atatea chestii, pe care dupa mi le striga in fata/spate, si eu ma uit ca "curca-n craci" ca sa citez iar din matusa-mea. (P.S: Ma simt cam neinspirat in seara asta: se vede ca scriu doar din datorie, asa ca trebuie sa citez cam mult). In concluzie, nu pricep si probabil nu am sa pricep vreodata la ce se refera mesajul. Oricum, in prostia mea, presupun ca e de rau.

Dilema 2: Sa ma bucur sau nu? Din nou, piesa de teatru:

Personaje:

INGERASUL: Partea din mine pentru care inima este mai mult decat o bucata de carne
DRACUSORUL: Partea din mine care l-a facut pe Laurentiu sa ma acuze ca abuzez de ea

ACT, SCENA, etc. (stiti voi, ca doar sunteti baieti si fetite destepte)

INGERASUL: Bucura-te. Ai un vizitator in plus pe blog. Si un comentariu in plus pe blog.
DRACUSORUL: Da, dar ce folos? Din toti cei care citesc blogul, aproape numai "tocilara filozoafa" te-a "pretuit" atat de mult incat sa te binecuvanteze cu un comentariu.
INGERASUL: S-a semnat ca fiind tocilara filozoafa. Lumineaza-ti fata! A avut inspiratia sa se semneze.
DRACUSORUL: Taci! Tocilarele au interzis pe blog.
INGERASUL: E democratie! Asculta-l pe Mircea Badea si ai sa vezi.
DRACUSORUL: Mircea Badea e un prost. Ai vazut ce chitara si-a tras?
INGERASUL: OK, ai dreptate, Mircea Badea e un prost. (lovituri sub centura in idoli de carton: bifat)

Intra personajul JE.

JE: Hai, ura si la gara, ca de la atatea voci in cap nu mai gandesc limpede.

Scena finala. JE clarifica situatia.

JE: Clarific situatia. Se iau urmatoarele masuri:

-o salutam pe tocilara filozoafa si ii multumim pentru atentia acordata :) te mai asteptam pe la noi! BTW, sper ca m-ai votat pentru presedintie, chiar daca ai postat comentariul asta tocmai la bannerul meu de campanie. Rusinica.

-o rugam frumos pe tocilara filozoafa sa ne spuna despre ce e vorba in text. Poate chiar cu un alt comentariu, in caz ca ne mai onoreaza cu maiestuoasa ei prezenta.

-invitam toate tocilarele/filozoafele/tocilarele filozoafe sa formeze un sindicat, care sa le apere drepturile si sa trimita dupa gratii misoginii, barbatii (exceptie Mircea Badea si Carlos) si in general pe toata lumea care nu le recunoaste aripile ingeresti. (amintire: De ce iubitele sunt numite ingeri? Cititi pentru detalii).

-bem o doza.

Case classified.

P.S. Carlos nu e prost. Combina-te cu el, si vei avea sansa unica sa primesti o cafea si un pupic dulce de Sf. Valentin. Bineinteles, ambele platite de tine. Daca ai noroc, o sa petreci o noapte pe un pat de trandafiri, in Palatul de la Snagov (oftica-te, Patzo) sau chiar vei ajunge patroana Agentiei de Turism Camilier din Arabia Saudita (oftica-te, Ioano).

P.P.S. Rog t.f. sa ii transmita prietenei ei ceea ce am scris la P.S.

P.P.P.S. Nu-ul ala de dupa virgula, din ultima propozitie, imi aminteste de o doamna profesoara care abuzeaza de afirmatii si negatii. Ghiciti cine!